A Origem das Espécies

Em qualquer buraco se descobre um oráculo, este grilo falante descobriu um dentro da sua cueca.
O admirável mundo sujo.
Dispenso, morra grilo, morra bem.
Ás de espadas, baralho sujo e decadente? Mas está a falar de quê? Não responda, vai utilizar o mesmo programa de gerar aleatoriamente frases tontas? Então deixe-se estar abraçado à sua reptílica sapiência.
Tlisteza...
(I'll provide my social security number upon request)

I did suspect you have nothing interesting to say, don't you, really? But you have to show us just about how mean you are, other than plain vulgar. I see you are familiar with the word, and would hope that you were familiar with the meaning, the thing is that it doesn't seem to make any positive difference in nature. Carry on with your blunt, random insults; mankind desists.

Why the beach? Are you her son?

Simpático, eu tenho paciência para te aturar, mas as tuas intervenções fazem-se sentir tão... sozinho, tão desolado, tão distante, que me parece já um despropósito esta caridade.

Nesta fúria de descobrires o Viegas escondido atrás de um qualquer outro nome, qualquer dia vais acusá-lo de escrever ele mesmo os posts, vais acusar o Viegas de ser o Viegas.
Muito embora não o conheça pessoalmente, nem tenha conhecimento de ter estado a menos de várias dezenas de quilómetros de distância do cavalheiro, acredito que nem lhe sobra cocó para se estar a borrifar para enredos destes.

Compadre, aqui para nós, que certamente ninguém ou quase ninguém nos ouve: isto é por vezes divertido, inocente ou nocivo, mas é um mundo subterrâneo, em que um idiota como eu perde o o seu tempo idiota com um idiota como vossa murídea alteza.

Convido-te a regressar à superfície, get plenty of fresh air, para quando voltares cá abaixo me acusares de ser outro artista que não o Joselito ou o Viegas, eu assumo os meus actos e não quero esses rapazes a gozarem da minha má fama. É o meu forte sentido de propriedade.

Não terás nunca tino para concluires que estás errado, não é grave, estás dentro das estatísticas, é o grande consolo que te sobra.

Se ao menos fosses capaz de supreender esta mínima audiência, explicando a recomendação da praia, mas... não consegues, verdade? É mais uma inconsequência?

Olha o que aprendi contigo: vai à rotunda dar uma grosa de voltas, far-te-á bem.

Quim da Cave, gostas?

Não tens escolha, precisas de um nome à tua imagem e altíssima, pois, altura.

Que poderias tu fazer? Poderias explicar essa coisa da praia. Ou sentes-te encurralado nas tuas opções? Ou é só fachada? Não há ideia nenhuma por detrás dessa afirmação fortuita? Olha uma careca à mostra a pedir um boné!

Obrigado pela tua gentil lucidez em apontar-me um pensamento genitalizado, até considerei que o fizeste com má fé, embora eu tenha apreciado. Somos bem diferentes, não somos? Os teus pudorezinhos e juízos de valor são bolor de sacristia, para mim, para ti são a tua amada essência.

Não vamos acabar isto a fazer amor, recomendo-te que te "genitalizes", mas não só o teu pensamento, vês como me ultrapasso em brejeirice? É mérito teu, festeja comigo.

Por isso, Quim da Cave, vou abreviar isto, e porque esse complexo de ter sempre a última palavra, que parece que partilhamos, me incomoda as restantes virtudes da minha colecção delas (sou um grandioso humanista se é essa a tua aspiração projectada), quero mesmo que seja tua a última palavra. Tão generoso me sinto, inspirado (sim, festeja novamente o teu mérito) por ti, que vou dar-te espaço e protagonismo à tua última palavra no meu próprio comentário.

Obrigado (eu agradecendo por ti).

Quim da Cave em discurso directo.

Agora, Quim, agora, espreme a bisnaga! Não sai nada? Avariou o "aliatómetro"? Falhas assim nos momentos importantes da vida...?

Eu=Joselito=Argentina, e só, seu desconfiado desajeitado.

Não há muro das lamentações suficiente para lamentar-te. Mas também não interessa nada à humanidade, possivelmente a pessoa nenhuma.

Tens - além de outros mais - um grave problema de atenção, tivesses lido o que escrevo, não persistirias em dispersares-te, e até tentarias uma emenda para a coisa da praia. Que espero eu...?

Se alguma saúde tiveres num neurório, vira-o agora para cá, e ouve, escuta bem: o futebol aborrece-me, aborrece-me gente ressentida como tu, que porque não tem nobreza para respeitar a diferente opinião dos outros, chega ao extremo de recomendar psiquiatrias. Nota bem que até fico feliz por não Portugal não chegar à África do Sul, para não termos as doses insensatas de resumos e comentários... se ainda ao menos fossem fabulosas atletas femininas, até suportaria melhor as centenas de repetições.

Ora, Quim, chegámos a este ponto e ainda não aprendeste nada? Nem sequer apuraste a escrita? Atenta que é muito mais rústico e quim-barreirosiano escrever coisas como "vir ao de cima", do que ser despudorado e até malandreco com a sexualidade. Mas também não vais aprender isto, pois não?

Então agora conduz tu, isto está a ser um dramático mas deslumbrante divertimento altercar contigo.

Mas não te repitas, por favor... isto assim já cansa que chegue...

Quim,

Bitch ≠ beach, percebido? Se há aqui algum nível questionável ou baixo, é o teu nível de inglês. Alguma dúvida mais?

Vejo que sacaste da caução literária, fiquei excitado! Sabes que a caução literária não faz a vez da caução intelectual, não é por pores agora o François-Marie e o Bento a falar por ti que me impressionas ou que se redime a tua francamente fraca interlocução. Sinceramente, se os leste, de nada te serviu, portanto, a tua caução é inane.

Vejo que não largas essa do genitalizado, e pedi-te com tanto carinho que não te repetisses... então vamos lá comparar o tamanho das nossas pilas?, pesar as nossas bilbiotecas? Tenho A Divina Comédia e um D. Quixote que juntos pesam seguramente 5kg, quanto é que isso me vale de caução literária? Já me respeitas e consegues ler com precisão tanto o meu texto quanto o meu hipertexto?

Realmente, seria impossível dar-te baile, it takes two to tango seria também apropriado, mas corrijo: it takes two to dance, and you keep bragging about having two left feet.

Não sabes se gosto do rebuçado de limão? Tu não sabes nada! Não sabes se eu sei ou gosto de muito mais factos e alimentos, que fazes?, vais listar tudo o que te ocorrer?

Só quem é crente é que pode fazer boas acções?, explicas-te, por favor?

Quim, Quim, Quim, em bicos-de-pés ficas muito vulnerável, se eu quisesse ser mauzinho, até afirmaria que te dá gozo levares tautau...

Não esperavas?

Porque é essa a tua natureza? Não adianta esperar nada de ti, assumes que são assim todos os demais?

Não percebo para que te convém que eu seja o Viegas, seria o teu deus ex machina? Resolvendo também a intrigante e sem saída alusão à praia?

Mais perguntas? Tudo perguntas.
Tudo perguntas?



Vou testar o alcance da tua língua: eu não sou tonto, sou mesmo tonto.



Diz-me o que poderias esperar de mim ou do Viegas, não respondo por ele, mas por mim tentarei realizar-te todas as fantasias, sem limite,
vem, atira-te de cabeça, sem receios, atreve-te, walk into the light, vem de retro (eu tapo os olhos e o nariz), o céu não é o limite.

Homessa, Quim, agora (além de tudo o mais) estás a desiludir-me?

Aproveita, o Viegas ainda se apercebe deste confronto de titãs, vem cá puxar-nos as orelhas e corta-nos o pio

[isto para poupar uma palavra como enrabar, que talvez não use por ser mesmo um heterónimo do Viegas, e não chegar ao ponto de ser deselgante comigo mesmo para me ocultar; mas que percebo eu disto quando és tu o taumaturgo que me apliou a barriga, me fez escurecer dramaticamente a pele, e me fez crescer uma barbicha à la Pedro Mexia mas com pêlo a sério, não apenas a intenção?(*)],

se não tivermos este leal cantinho para nos encontrarmos, como nos reconheceremos lá fora na vida real?

Não estou preparado para ficar sem ti...

Sem ti o mundo não faz sentido. Espera, esta frase está mal formulada. Que digo eu? As palavras não me servem... Contigo o mundo não faz sentido? Será isto? Ou... não fazes sentido no mundo?

(*) Lê (**) a crónica que o próprio Mexia escreve sobre a sua carismática barba, Nada de Melancolia, espero não estar a fazer fraca figura por recomendar isto a quem me recomenda gente nascida e morrida há 3 e 4 séculos atrás. Homem, eu sou um plebeu. Além disso tudo que acrescentas, tonto, sei lá que mais, esses teus improvisos. Se precisares de disparatar ainda mais, estarei cá há tua espera. Podes contar comigo, eu estarei aqui para tudo o que precisares.

(**) assim mesmo, no imperativo.

Toma, finalmente, um legítimo bocado (não tomes a parte pelo todo, lê bem, é apenas um bocado..., controla-te!) meu.

Jorge José, o plebeu (só para rimar).

(Joselito porque o meu pai lhe assobiava os trinados com uma habilidade e afinação incríveis.)

Não bebo e não fumo, Quim, não dá para te safares com algo tão óbvio e primário.

(Ao não beber e ao não fumar, concentro-me completamente nas actividades genitais, quando experimentares, vais ver que vais gostar.)

Depois (do tinto reles, deve subentender-se vinho tinto?, ou tens outras instruções?) vem o inovador ataque do Xanax e da demência, não há outros recursos? Não há mesmo, pois não?

Por favor, contraria-me, dá-me tudo o que tens, desde que não te embaraces (and don't ever soil yourself), até condescendo que agridas o Quim Barreiros, como se te trouxesse mais vergonhas do que seres benfiquista, verdade? Isso está tudo dentro da tua cabeça, aproveita o divã e excreta tudo, hás-de perceber um dia que não é feio ouvir Quim Barreiros, nem é feio seres benfiquista, feio é, enfim, seres exactamente assim como és, e não quereres ou teres emenda.

Se achas que o Quim Barreiros é um artista desinspirado ou redundante, ofensivo a sensibilidades mais exigentes, e por aí fora, então tens mais em comum com ele do que o que desejarias.

Prefiro ouvi-lo a ler-te, uns quantos milhões de vezes mais; não estou aqui encurralado por falta de opções, isto agora é uma experiência científica, espremer uma rolha a ver que sumo sai. Até agora o resultado é desanimador, não fosse esta minha imensa fé na capacidade da espécie humana...

Vamos lá, rolha, dá-me tudo o que tens.